Heliodore

Fini le temps où les femmes frigides pleuraient leur absence de jouissance après une relation sexuelle. Parce que l’orgasmotron est arrivé ! En fait, ce petit appareil en instance de brevet promet des orgasmes: un seul déclic et voilà voilou !

Le désir de performance peut survenir lorsqu’une femme éprouve une pression à devoir orgasmer. Que ce soit lors d’une relation par pénétration ou lors d’une stimulation clitoridienne (par masturbation ou par échange de contacts), cette femme qui n’a pas d’orgasme aura l’impression de passer à côté de quelque chose et s’efforcera de l’atteindre. La performance entraîne de l’anxiété et cet état ne contribue pas au relâchement et à l’abandon. Résultat: pas d’orgasme possible dans ces conditions.

Un médecin a découvert qu’un implant destiné au traitement des douleurs lombaires provoquait des orgasmes chez ses patientes. En effet, et d’après Courrier International, le chirurgien américain spécialiste de la douleur Stuart Meloy eut l’idée d’un tel implant alors qu’il effectuait une opération de routine de traitement de la douleur.

Ma question est : Est ce considéré comme de l’adultère si la femme donne la télécommande a quelqu’un autre que son mari ?

Pour la petite info, le terme orgasmotron a été inventé par Woody Allen dans son film Woody et le Robots.

“Quitte-le, car tu ne le changeras pas !” Cela semble évident pour l’entourage de ces femmes; pourtant, la séparation d’avec un conjoint violent est rarement la première solution qui s’impose. Les femmes, grandes victimes des agressions familiales, s’isolent alors dans un cycle de violence qui dure, encore et encore…

Manipulation des émotions
En manipulant les émotions de sa femme, le conjoint-agresseur la domine complètement. Chaque agression est suivie d’excuses et d’un comportement gentil. Chaque fois, cet homme se métamorphose en un être aussi adorable que le Chat botté dans Shrek 2. Pour se faire pardonner, il fait des cadeaux, des courses, des rénovations, etc. Il crée une “lune de miel” où tout redevient possible pour la conjointe. En plus de se sentir coupable de la violence dont elle est victime, celle-ci espère “que cette fois, il a compris”, “qu’il est peut-être en train de changer” ou, simplement, “qu’il ne recommencera plus”. C’est à ce moment que la violence augmente. Avec le temps, les périodes de lune de miel se font plus rares. La victime se sent alors coupable, et le cycle recommence.

Pas besoin d’amour !
La plupart des victimes de violence conjugale pensent que, si leur homme a plus d’amour, il sera moins violent. Ce qu’elles ne savent pas, c’est qu’un homme violent n’a pas plus besoin d’amour qu’un lion à l’état sauvage. De nouvelles études montrent en fait que la violence serait liée à un manque de sérotonine dans le cerveau. On pourrait comparer cette amine aux freins d’une voiture: sans eux, des “accidents” se produisent. Par ailleurs, le conjoint-agresseur est incapable de mettre ses émotions négatives en mots. Il n’a pas appris à régler ses problèmes autrement qu’en frappant. Il a des manques que l’amour ne comblera pas. Il doit trouver des façons de contrôler ses pulsions destructrices. Point à la ligne !

Partir ou rester?
Il ne s’agit pas de se demander si on doit quitter un conjoint violent. La vraie question est: est-ce que je m’aime suffisamment pour assurer ma protection et celle des miens? Les femmes confrontées à cette situation sont parfois si violentes envers elles-mêmes que ce qu’elles subissent devient supportable. Comme elles se dénigrent souvent davantage que ne le fait leur partenaire, elles n’arrivent pas à dénoncer la violence dont elles sont victimes. Pour se protéger, il faut d’abord trouver qu’on en vaut la peine. Travailler à bâtir l’estime de soi est un objectif prioritaire pour toute victime de violence qui éprouve de la honte. Une femme battue a “un urgent besoin” d’amour de soi. Et si elle sortait de son isolement en demandant de l’aide ?

Ah les femmes ! 99,99% ne sont pas contentes de leur seins. Trop gros, trop petis, tombants, mal placés, etc. Chacune a son alibi. Pourtant, 99,99% de leur maris ou petit-amis les trouvent superbes.

Se refaire les seins, c’est le caprice de toutes les femmes et surtout des stars. Mais quand ça rate, ça donne des décolletés effrayants, et que certaines n’hésitent pas à les dévoiler !

10ème : Ivanka Trump. Un sein droit plus gros que le gauche. Elle n’avait pas besoin de chirurgie. Elle s’est faite avoir en beauté…

9ème : Janet Jackson. Des seins tendus comme un string ! Ce ne peut être la faute de dame nature…

8ème : Victoria Beckham. Des ballons à la place des seins. Voilà qui peut plaire à son mari David

7ème : Tori Spelling. Beaucoup trop gros et difformes, ces seins là auraient peut-être du se passer de chirurgien…

6ème : Courtney Love. Répugnant ?

5ème : Susan Ward (actrice américaine). Serait-ce la pesanteur ou les implants un peu trop lourds qui les feraient se diriger vers ses genoux ? Pourquoi es-tu obligée de soutenir ton dos Susan ?…

4ème : Christina Aguilera. Ce que l’on ne voit pas sur cette photo, c’est le sein droit de la chanteuse… qui semble être vidé de son contenu… Vive les soutiens-gorge !

3ème : Pamela Anderson. Gonflage. Dégonflage. Gonflage. Dégonflage… Ses seins en ont vu de toutes les couleurs…

2ème : Tara Reid. Un téton gigantesque et mal refait… dévoilé en public ! Sympa…

1ère : Et la palme revient à… Vivica A Fox (actrice et productrice américaine). No comment !

Source : Paris Match

Ca vient tout droit du Japon. Faire du sex sans partenaire, ça parait urluberlu pour le moment, mais dans 10 ans, ça prendra des proportions aussi telle que le karaoké. (A ces début, le karaoké était aussi une idée hurluberlu).

Pour s’en convaincre (et pour ceux qui n’ont pas de 404), appréciez ces quelques vidéos sur You tube

Les sex toys, on connaît. Les réunions à la Tupperware aussi. Seulement, voilà que depuis quelques mois déjà, ont commencé aux Etats-Unis les sex toy parties, des réunions très tendance, basées sur la technique de démonstration-vente à domicile.

Le principe n’est pas nouveau, ni le but lucratif d’ailleurs, puisqu’on retrouve dans ces « parties » les mêmes aspects du marketing de persuasion, à savoir l’étalage des mérites du produit, la stimulation de l’individu, et la séduction du client. En bref, nous voilà en face de démarches plus ou moins classiques, adoptées pour la vente d’un produit qui se veut en vogue sur le marché.

Ordinaire comme pattern, c’est vrai.

Ce qui se « passe » pendant ces « parties » est plutôt peu ordinaire, par contre.

En effet, on a beau se mettre dans la tête qu’on va assister à une soirée de plus pour la simple découverte d’un nouveau produit. Mais, au fait, c’est plutôt dans les entrailles que cela se passe. Tout au long de la démonstration, peine est que de rester insensible face au défilé de joyaux spécialement conçus pour vous envoyer au septième ciel. A écouter les explications et recommandations de la démonstratrice, on ne peut empêcher la fièvre de monter, ni les sens de chavirer. Toutes sortes d’astuces et de positions, plus excitantes les unes que les autres, sont évoquées. D’ailleurs, les battements accélérés de votre cœur, le rythme saccadé de votre respiration, les fines gouttelettes de moiteur sur votre front, vous en disent certainement mieux sur l’effet de ces démonstrations hors-commun. « Concentre-toi !», chacune de vous se reprochera-t-elle. Mais c’est peine perdue. Votre imagination est partie là ou nul ne peut l’arrêter, folle, éhontée, déchainée, non inhibée. Votre corps vous le prouve : pupilles dilatées, mamelons durcis, chatte humide, et le cœur qui bat encore et encore, au rythme de l’irrésistible montée du désir. « Putain, ressaisis-toi, ce n’est vraiment pas le moment ! », vous réprimanderez-vous encore. Rien à faire. L’ardeur des sens vous emballe. Elle vous hante, vous transporte. Et c’est juste là que la démonstratrice semble répondre à votre appel au secours ; dotée de tact (et certainement aussi d’une bonne maîtrise des stratégies du marketing), elle vous prie d’essayer – dans toute l’intimité – les produits qui vous auraient plu le plus pour pouvoir dresser une liste par la suite. Pour certaines, c’est même un vrai refuge, une chance inouïe pour soulager leur corps de cette insupportable tension qui les tenaille. D’autres, plus prudes, se croyant même plus « résistantes », verraient leur édifice s’effondrer sous peu. Car la démonstratrice clôture la réunion par la distribution de bouquins sur la masturbation, ses diverses techniques et astuces. En découvrant le contenu des pages, les dernières barrières de ces femmes, soi-disant maîtresses d’elles-mêmes, finissent par s’écrouler. « Uhhhhh, excusez-moi, pourriez-vous m’indiquer la salle de bains ; je voudrais bien essayer quelques trucs moi aussi »…

Israël a rappelé son ambassadeur au Salvador, qui avait été retrouvé ivre et nu avec des accessoires sexuels dans la cour de sa résidence officielle, rapportent les médias israéliens.

A Jérusalem, le ministère des Affaires étrangères a confirmé qu’il avait été rappelé, sans donner de précisions. “Le ministère juge son comportement malséant pour un diplomate”, a dit un porte-parole.

Selon les informations de presse, la police salvadorienne a retrouvé l’ambassadeur nu, ivre, ligoté et bâillonné, une balle en caoutchouc dans la bouche et des accessoires sexuels posés près de lui. L’incident, précise le ministère à Jérusalem, remonte à deux semaines. Un nouvel ambassadeur sera nommé au Salvador.

Source : Le Point

A force de me faire matraquer via ma boite email sur Yahoo par des junkmails, du genre, Viagra, Cialis, etc … je me suis laissé tenté par lire les pub sur l’élargissement des Pénis. Ensuite, j’ai commencé a chercher sur le web des témoignages, et j’ai été séduit par l’affaire.

Au mois de Janvier dernier, j’étais à Paris, et et je me suis présenté, après rendez-vous, à une petite clinique spécialisée du 16eme. En une après midi, et quelques euros, l’opération est finie. Le toubib m’a recommandé de patienter une quinzaine de jours pour voir l’effet.

Deux semaine plus tard, mais j’étais à Tunis, je n’ai vu quasiment aucune différence. La bête me semble toujours la même.

Il ya 10 jours, j’étais de nouveau à Paris, et je suis bien sur aller a cette clinique pour leur faire savoir mon mécontentement. Mais, futés comme ils sont, les toubibs prennent toujours des photos avant l’opération, ainsi, ils font une comparaison avant/après.

Apparemment, et regardant la photo comparative, le toubib et ses collaborateurs voient une différence. Aussi légère soit-elle, moi, je ne vois rien.

Voici la photo. Qu’en pensez-vous ?
(Si vous être prude, et si mon anatomie vous répugne, ne cliquez pas. Aussi, les commentaires désagréables seront supprimés)

L’histoire vraie qu’a raconté Massir sur son blog m’a fait rappelé une autre histoire vraie.

Ca c’est passé un jour où j’étais au centre du planning familial dans le cadre de mes activités associatives. Une femme, déjà maman de plusieurs gosses, s’est présenté pour la nième fois pour un curetage. Le médecin, et pour la nième fois, lui a conseillé de se faire mettre un stérilet, chose qu’elle refuse pour la nième fois.

Le médecin, très gentil et professionnel à la fois, lui dit :
“Si tu ne me donne pas une seule raison valable pourquoi tu ne veux pas de stérilet, alors, je refuserais de te faire un curetage”

La dame
“Parce qu’il pique”

Médecin ” comment ca il pique ? D’où sort tu ça ?”
La dame “C’est mon mari qui le dit, et il refuse catégoriquement que j’en mette un”
Médecin “Reviens demain avec votre mari”

Le lendemain,

Médecin : “Mais non, ca ne pique pas. Regarde, voici un schéma en coupe d’une femme. Le stérilet se met là, et votre appendice, ne peux y accéder, c’est très profond. Et donc, il ne risque pas de te piquer.”
Mari : “Mon appendice est bien plus long que ca”
Médecin : “Même les appendices exceptionnellement longs, n’y arrivent pas jusqu’au fond”
Mari : “Le mien, dépasse tout ce que tu peux imaginer”
Médecin : “Comment ça ?”
Mari : “Le mien dépasse tout, et touche son coeur”
Médecin (avec un sourire) : “Ah oui ?”
Mari : “En effet Monsieur, et pas la peine de sourire. J’ai la preuve qu’il touche son coeur”
Médecin : “Pouvez vous m’expliquer ?”
Mari : “Quand on fait notre devoir conjugal, et quand notre excitation est a son comble, ma femme, s’écrie : “oh mon coeur, oh mon coeur”. Je vous l’ai dis, le mien touche son coeur !”

Amis célibataires, réjouissez-vous: Quelque soit votre but – une nuit d’amour, une relation à court terme, ou à long terme, un mariage… — vous voilà maintenant munis d’une nouvelle possibilité de bien accomplir votre “Opération Séduction” ! Il s’agit, au fait, de soirées privées, organisées par des professionnels, où 70 personnes environ (même nombre d’hommes et femmes dans chaque camp) choisissent chacune une personne et œuvrent pour la séduire. Tout se joue dans le regard, puisque ces personnes là se mettent à tourner autour d’une table, tout en se regardant les yeux dans les yeux, transportés par un fond musical approprié pour l’occasion. Au fur et à mesure, des cibles se créent, des couples se forment.

Depuis la nuit des temps, le regard est établi comme un instrument de séduction confirmé, comme le précisent anthropologues et psychologues. Dans ces soirées, le jeu de regards qui se cherchent, les pupilles qui se dilatent, les étincelles qui jaillissent dans les yeux, les émotions qui se déclenchent, tous possèdent un effet instantané : attirance entre les personnes convoitées, qui, elles, se dévoreraient même des yeux !

Ces “face-2- face parties” seraient-elles inspirées de la “Speed Seduction” créée au début des années 90 ? Ça a l’air tout comme. L’application de la Programmation Neurolinguistique (PNL) dans le domaine de la séduction, se basant essentiellement sur un ensemble de techniques de communication et un face-to- face personnalisé, est bien évoquée.

Décidément, que ne fera-t-on pas pour “amener à l’écart pour obtenir des faveurs” !!

N.B. Ca se passe à Hammamet. Et l’accès à ces soirées est sur invitation. En plus du cran, il faut avoir aussi des connaissances !

Ca y’est ! C’est fait ! Maintenant, les garçons vont pouvoir savoir comment les filles atteignent leurs orgasmes, et les filles vont savoir comment les mecs jouissent !

Cliquez donc ici pour apprécier ce petit joujou.

Si vous souhaitez conquérir une native des Poissons, il va falloir prendre les choses en mains. Timide et discrète, elle prend en effet très rarement l’initiative. Pire : distraite, elle peut vous regarder lui tourner autour pendant quinze jours sans comprendre ce que vous lui voulez ! Résultat : si vous n’y allez pas franchement, il ne se passera rien !

Mais en même temps, elle a horreur de la grossièreté et de la brutalité. À vous de trouver comment être à la fois précis et subtil, concret et raffiné… Parlez-lui des sujets qui l’intéressent, du paranormal, de la poésie, de la musique ou… de Dieu.

Mise en confiance, elle vous confiera alors ses désirs amoureux et ses rêves romantiques.

Parmi tous les Signes, voilà sans doute le plus difficile à conquérir ! Sous ses airs libertaires et indifférents, cette idéaliste a en effet une très haute idée de l’amour.

Méfiez-vous : elle peut facilement se laisser entraîner dans une aventure, mais cela ne l’empêchera pas de repartir tranquillement le lendemain matin comme si rien ne s’était passé, et de vous traiter ensuite en ami et non en amoureux !

Pour que l’aventure avec elle dure plus d’un jour, un truc : partez le premier. Jouez les indifférents, les blasés. Piquée au jeu, étonnée et intriguée, elle n’aura de cesse de vouloir vous reconquérir.

Difficile de deviner comment une native du Capricorne peut réagir à vos avances. Parfois, elle est prête à toutes les aventures ; mais, à d’autres moments, elle prône la fidélité et le sérieux. Dans le doute, adoptez une attitude neutre : ne la bousculez pas trop, mais tentez votre chance sans avoir l’air d’hésiter.

Sachez cependant que cette femme a une priorité dans la vie : sa carrière. Même en vacances, elle se débrouille pour travailler ! Ne la critiquez surtout pas, elle vous classerait dans la catégorie des imbéciles.

Essayez plutôt de lui proposer des distractions qui lui changeront vraiment les idées : une randonnée en pleine nature ou une mini-croisière l’enchanteront et lui inspireront vite des idées coquines !

Attirer l’attention d’une native du Sagittaire ne devrait pas vous demander trop d’effort ; mais la séduire sera un peu plus difficile. C’est qu’elle est toujours entourée d’une bande de copains et de copines qui font de la concurrence !

Pour mettre toutes les chances de votre côté, respectez quelques règles de base. Tout d’abord, soyez toujours partant. Pour escalader les montagnes comme pour aller danser, pour partir en bateau comme pour dîner dans un restaurant chic. Seul un enthousiaste aussi tonique qu’elle peut attirer l’oeil de cette bonne vivante.

Ensuite, si vous avez le privilège de vous retrouver dans son lit, ne faites pas la fine bouche : sa bonne santé la rend infatigable. Alors, sortez le grand jeu, vous ferez la grasse matinée le lendemain !

Conquérir une native du Scorpion ? Facile, si vous cherchez une aventure de très courte durée. Difficile, si vous espérez la garder. En effet, si elle dit rarement non, une vraie Scorpionne s’engage tout aussi rarement. Elle prend… et elle laisse, sans états d’âme !

Si cela ne vous décourage pas, lancez-vous. Oubliez les stratégies habituelles : ce n’est qu’en la surprenant que vous aurez votre chance. En général, il suffit de lui lancer un défi pour qu’elle le relève.

Quand vous aurez retenu son attention, ne perdez pas de temps en discours, approches et autres manoeuvres compliquées. Entraînez-la au lit. C’est là qu’elle vous attend, et c’est là que vous la découvrirez !