Heliodore

Certains vont souffrir …

Championnats internationaux de course de sous-marins 2009

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Oui, je sais … c’est idiot… Mais ą quoi t’attendais tu ?
Mais rassure toi, moi aussi j’ai regardé toutes les photos et il n’y avait pas de raison que je sois le seul ą passer pour un c ….

1) BIEN:
Le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES:
Si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5, si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.

3) RIEN:
Le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y, FAIS-LE:
C’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR:
C’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK:
Un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI:
Une femme te remercie: ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup”, qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX :
La manière pour une femme de dire: - va te faire voir!

9) NE T’EN OCCUPE PAS, JE LE FAIS:
Une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois, mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C’EST QUI?:
Ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”

Vous connaissez surement que les zoophiles, ça existe bel et bien. Mais savez vous qu’il existe aussi des “humanophiles” ? En effet, voici l’ihistoire d’ane qui a voulu enculer un mec qui faisait ses besoins dans la nature.

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis, tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu’à l’infini, deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : on dit s’il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy… c’est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l’autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak, et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l’eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet
: il n’y a qu’un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : “Alors, heureux ?”

Et l’homme lui répond: (je sais…c’est odieux)
“Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.”

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa
fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement : “Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?”

Il marmonne : “J’ai retrouvé la télécommande”.