Heliodore

“Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut !”
J.-C. v. D.

“Je suis fasciné par l’air. Si on enlevait l’air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l’air tu peux pas le toucher … Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l’homme sans qu’il ait faim … It’s magic L’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et peux pas le toucher . L’air c’est un peu comme mon cerveau”
J. C. v. D.

Toute coïncidence n’est que le fruit du hasard. Et quel hasard !

“Mon modèle, c’est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?”
J.-C. v. D.

Question:
Quelle est la différence entre Sarkozy et Sébastien Loeb ??

Reponse:
Loeb est toujours le 1er à Monte-Carlo alors que Sarkozy est le dernier a monter Carla

Charles de Gaulle
“La grandeur ne se divise pas. ”
” On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-cis le sont pour l’avoir voulu”
“L’autorité ne và pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. ”

Georges Pompidou
“Il ne suffit pas d’être un grand homme, il faut l’être au bon moment. ”
“Mais n’est-ce pas le propre de la politique que d’avoir à choisir entre des inconvénients ? ”
“Chaque problème résolu en fait naître d’autres, en général plus difficiles”

Valéry Giscard d’Estaing
“Le rôle de l’État, ce n’est pas de protéger la nation, c’est de la conduire.”
“Je trouve toujours choquant et blessant de s’arroger le monopole du coeur. Vous n’avez pas le monopole du coeur.”
” Il n’y aurait pas tant de malaise, s’il n’y avait pas autant d’amateurs de malaise. ”

François Mitterrand
“Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre”
“Si la jeunesse n’a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort.”
“Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l’obstacle que de face.”

Jacques Chirac
“La politique n’est pas seulement l’art du possible. Il est des moments où elle devient l’art de rendre possible ce qui est nécessaire”
“La montée des extrémismes, c’est toujours la sanction de l’inaction.”
“Les promesses n’engagent que ceux qui les reçoivent. ”

Nicolas Sarkozy
“Descends si t’es un homme”
“Si tu reviens j’annule tout”
“Alors casse-toi pauvre con”

“Un biscuit ça n’a pas d’esprit, c’est juste un biscuit. Mais, avant c’était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle”
J.-C. v. D.

D’après l’agence Reuters, voici un florilège d’évènements qui se sont déoulé en 2007, plus insolites les uns que les autres !

Une Moscovite a mis le feu au pénis de son ex-mari, avec qui elle partageait toujours un appartement, alors que celui-ci regardait la télévision, nu, en buvant de la vodka. “Je brûlais comme une torche”, a déclaré la victime au journal Tvoi Den. “Je ne sais pas ce que j’ai fait pour mériter ça.”

Cohabitation inhabituelle aussi en Allemagne où un homme a laissé sa mère clouée dans son fauteuil préféré deux ans après sa mort, à 92 ans et de causes naturelles, parce qu’il n’avait pas le courage d’organiser des obsèques. Il n’aura certainement pas été gêné par l’odeur du corps en décomposition. C’est ce que croyaient trouver des policiers de Kaiserslautern en enfonçant la porte d’un appartement, alertés par des voisins incommodés par une odeur pestilentielle. Ils se sont finalement retrouvés nez-à-nez avec un locataire sentant très fort des pieds, endormi dans son lit à côté d’une pile de linge sale.

Les passagers d’un tramway de Zagreb n’ont eux rien senti. Pourtant un Croate est décédé à bord et ce n’est que six heures plus tard que le conducteur s’en est rendu compte.

Des régimes un peu spéciaux ont fait les gros titres en 2007. C’est désormais officiel: il n’y aura plus de canard laqué dans les toilettes de Pékin. A la suite de plaintes quant à l’hygiène, les stands de nourriture qui agrémentent les toilettes publiques de la capitale chinoise seront escamotés à temps pour les Jeux olympiques de 2008.

En Chine toujours, Jiang Musheng, 66 ans, recommande de manger trois grenouilles vivantes et des rats pour se fortifier et éviter des douleurs intestinales.

A tester : des boulettes de viande de corgi, le race canine préférée de la reine Elizabeth II. L’artiste britannique Mark McGowan, l’auteur de ce crime de lèse-majesté, a déclaré, après ingestion, “c’était vraiment immonde, avec une odeur épouvantable”. Cet homme de 37 ans entendait ainsi protester contre une chasse à courre en janvier 2007 durant laquelle le prince Philip, l’époux de la reine, aurait “maltraité” un renard.

Comme chaque année, de petits larcins ont pu régaler les gazettes. A Sarajevo, deux hommes travestis en musulmanes en burka ont braqué une banque et son repartis avec 40 000 dollars. Au Zimbabwe, un homme a volé un bus pour aller passer son permis de conduire.

Trop sexy pour prendre le car ? C’est en tous cas l’avis d’un chauffeur de bus de Lindau, en Allemagne, qui a menacé d’expulser une passagère qu’il jugeait trop sexy. “Votre décolleté me distrait à chaque fois que je regarde dans mon rétroviseur et je ne peux pas me concentrer sur la circulation”, a-t-il reproché à la passagère, qui s’est résolue à changer de place.

A La Paz, la gagnante d’un concours de beauté a été dépossédée de son titre peu après son élection quand les juges se sont rendus compte qu’elle portait de fausses nattes.

A Londres, une musulmane a été surprise en train d’écouter de la musique sur son MP3 caché sous son hidjab alors qu’elle était jurée lors d’un procès pour meurtre. La mélomane a été trahie par le fil de ses écouteurs qui dépassait de son écharpe.

Le réchauffement climatique n’a pas été oublié. A Saint-Pétersbourg, le propriétaire d’un Hummer a autorisé des activistes à jeter des oeufs pourris et des tomates sur son luxueux véhicule tout-terrain.

Mais tout est bien qui finit bien en 2007.

Une Malaise de 76 ans vivant dans le sud de la Thaïlande, qui s’était trompée de bus il y a vingt-cinq ans et avait échoué à l’autre bout du pays, a finalement retrouvé sa famille.

C’est encore un sujet très classe mais ça va vous rappeler des souvenirs, personnellement je connais la majorité d’entre elles !

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LA CROTTE PROPRE :
C’est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t’aperçois qu’il faut que tu chies encore un peu…

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LA CROTTE J’AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu’elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DE LA CROTTE :
C’est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu’elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C’est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu’elle t’éclabousse le cul…

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C’est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d’autres flottent…

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c’est déjà trop tard…

LA CROTTE TIME OUT :
C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende…

LA BRUYANTE :
C’est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu’elle te pique le nez…

LA CROTTE SAUT A L’ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu’elle est sortie. Tu espères qu’en te secouant le derrière elle va se décrocher…

Et pour ceux qui désirent lire la presse, et spécialement le bêtisier sur les crottes, c’est par ici

Un homme d’affaires doit se rendre à l’étranger pour quelques jours; il convoque le bon Geronimo, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l’étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n’importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis

Après quelques jours, l’homme d’affaires, n’ayant pas de nouvelles, appelle Geronimo :

- Ciao, Geronimo, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Geronimo, sacrebleu, tu m’as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n’est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Geronimo pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment s’est arrivé ?
- Oh rien, j’enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j’aime comme un fils ?! Mais comment s’est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Geronimo, c’est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d’eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça! il n’ y avait pas d’eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l’eau pour l’été !
- Oui mais l’eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Geronimo ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s’est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l’autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n’arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l’a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d’infarctus.
- Mais enfin Geronimo, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Geronimo, je m’absente 4 jours et ma vie est foutue !… Il n’y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l’autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui
- Voilà… ça positif !

Jean à Alexandra (à la ferme) :
- Les moutons, je leur dis n’importe quoi, ils comprennent tout. Et toi, je te dis tout, et tu comprend n’importe quoi !

- “My name is Carmen,” she told him.
- “That’s a beautiful name”, he said. “Did your mother give it to you ?”
- “No,” she replied. “I gave it to myself. It reflects the things I like most in my life - cars and men.”
They continued to talk and finally she asked
- “What’s your name ?”
- “Beerfuck,” he replied.

Il y a quelques années, on s’envoyait des cartes de voeux pour souhaiter aux uns aux autres nos voeux de l’Aîd. Presque toutes ces cartes portent le même texte : Aïd SDaïd et Omron Madid. Ensuite, je ne sais pourquoi, plus rien. On a continuer a s’envoyer des cartes uniquement pour le nouvel an.

Et depuis l’avènement des sms et des emails, plus de cartes. Les plus heureux, c’est les facteurs, car ils n’ont plus ce fardeau a transporter à chaque Aïd ou fin d’année.

Avec un peu de retard, je souhaites tous mes voeux de l’Aïd à la communauté.

#01
MrKrinkle> mon reve ce serait qu’il n’y ai plus que toi et moi sur terre…
tam> ohw t’es trop mignon 3
MrKrinkle> Comme sa je pourrais sortir avec toi sans avoir honte
* tam a quitte la conversation
MrKrinkle> bah quoi ?

#02
+Risu-chan> au cours de physique quantique, on pouvait être à la fois présent et absent ?

#03
Mouky: Hey les gars, j’ai un truc ultime qd une fille vous dit que vs avé une petite zigounette: elle se met a tripotter et elle vous dit “c’est tout?” tu lui repond “ouais, t trop moche, j’arrive pa a bander +”, j’ai tester ca marche!
Menda: ah bon t’as une petite bite alors?
* Mouky a quitté le canal

#04
Sebio> l’amitié sans arrière pensée entre homme et femme ça n’existe pas
Sebio> … sauf si la femme est vraiment moche evidement

#05
une-etwale-dans-le-ciel> j’aime pas les truc long
lorane> sur que quand on voit ton pseudo…

#06
[8h14] zang> encore une journée qui nous rapproche de la mort
[8h14] zang> bonne journée

#07
Laure> en fete j’osai pas tro te demander, mais je voudrai qu’on soit plus que des ami…
Gloomy> bah écoute, j’m'attendai a ce que tu me demande ca, j’en ai parlé a mes parent et ils acceptent de t’adopter comme ca tu sera ma soeur.

#08
Noil> oh lala, Je suis dans la merde.
Noil> vous voyez les types qui vous appellent pour vous vendre un salon ou un truc comme ça? Une bonne femme me sonne tout à l’heure, et demande à parler à ma mère. Y’a du bruit en fond, la femme a un accent et la communication mets un peu de temps à arriver. Pas de doute, c’est du télémarketing. Là je peux pas m’empêcher, je lâche comme un con “Désolé, elle est morte ce matin.” en jubilant intérieurement.
Noil> S’ensuit un énorme blanc pendant lequel je pense que la femme est en train de se pisser dessus. C’était marrant.
Noil> sauf que ma mère rentre cette aprem et me demande: “Personne n’a appelé pour moi? J’attend un appel important du boulot”… Et je lui ai pas dit…
Noil> Je vais me pendre.

#09
OMG style> Les enfants dans le noir font des betises =P
Miou> Les betises dans le noir font les enfants

#10
mack > définition de l’amour: c’est ce que font les filles quand les mecs baisent.

#11
Gloomy> si tu ne veu pas combler le vide qu’il y a dans mon coeur comble au moin le vide qu’il y a dans mon lit…

Et la meilleure
#12
wawan> Ah la la… Vous savez, avoir une belle femme qu’on aime, ça n’a pas de prix… =)
nawre> Et pour toutes les autres, il y a Eurocard Mastercard…