Heliodore

Une explication que tout le monde peut comprendre.

Anne Claire Dallet explique la crise des subprimes. Une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre.

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Saint-Jean de Boiseau, près de l’ancien garage Rochard. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu’elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du “calva” et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l’agence bancaire locale, quant à lui, pense que les “ardoises” du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n’est capable de comprendre. Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces “dérivés” sont alors négociés pendant des années comme s’il s’agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu’au jour où quelqu’un se rend compte que les alcoolos du troquet de Saint-Jean de Boiseau n’ont pas un rond pour payer leurs dettes. La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l’a dans l’os
Tu remplaces tout ça par des maisons et tu obtiens la crise actuelle…

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis, tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu’à l’infini, deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : on dit s’il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy… c’est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l’autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak, et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l’eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet
: il n’y a qu’un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : “Alors, heureux ?”

Et l’homme lui répond: (je sais…c’est odieux)
“Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.”

Environ 50 radars automatiques sont ou seront opérationnels d’ici la fin de l’année. Voici leurs emplacements (Pour affiner les détails, cliquez ici).

A vos permis, partez !

Voir le Grand Canyon, c’est bien, mais avec le Skywalk, c’est encore mieux.

Les Hualapay, une tribu d’indiens de l’Arizona de 1500 membres on investi 30 millions de $ dans ce méga projet qui permettra de marcher une vingtaine de mètres au dessus d’un vide de 1200 mètres.

Elargir la photo

Idéal pour en finir après avoir tout perdu à Las Vegas.

Source : National Geographic

Je vous invite aussi a voir cette vidéo très intéressante …